Aliya Rajasa bilang "Bas, yang kayak itu..."

Ehehe.. sebelumnya, no offense ya buat keluarga presiden..

Hari ini, saya membayangkan sesuatu. Sesuatu yang familiar dengan sesuatu yang baru saya lihat. Ceritanya gini, 1 minggu yang lalu, saya dan pacar berencana nonton Toilet Twilight Saga: Breaking Dawn. Yup, filmnya si Nasi Pullen Edward Cullen ama Bella.

Lalu, apa hubungannya dengan Ibas dan Aliya?

Ho ho ho.. insting similarity-detected saya menyatakan, pernikahan Ibas dan Aliya ada kaitannya dengan film Twilight. Saya yakin temen-temen uda pada nonton acara pernikahan Ibas dan Aliya yang tiap jam ada, tiap saluran channel tivi ada, dan tiap acara gossip ada.. Nah, bagi temen-temen yang udah nonton Twilight, coba deh perhatikan di awal film pas adegan Edward dan Bella menikah. Something similar antara pernikahan Edward-Bella dan Ibas-Aliya.

Apa? Nama?

bukan..

Trus? Orangnya?

ya jelas nggak lah..

Hm…adegan ranjangnya?

ehehe..gak tau kalo itu..

Trus?

Kesamaan ini terdapat pada areal pernikahannya atau desain lokasinya. Cekidiot!

Ini lokasinya Ibas-Aliya.

Jerejejejejejeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeng… dan seperti apa lokasi pernikahan Edward-Bella..

Jiakakak… sori iklan.. demam sinetron, cuy..

Penasaran.. penasaran…? Nih.. lihat dengan seksama dimana miripnya..

Edward-Bella Wedding.

liat lagi ini..

dan gambar sebelumnya, yang ini..

dan bandingkan dengan ini..

Okay, you got it now? Udah ketemu? jangan sampe saya copy-paste lagi kebawah ya gambarnya..

Yup, lokasi 2 pernikahan ini tampak similar karena:

1. Background lokasi berupa hutan
2. Hiasan/Dekorasi berupa bunga gantung, dan..
3. Tamu undangan. jiakakakak…

Nah, itu kenapa judul post ini berupa kalimat percakapan.. mungkin.. mungkin ya mungkiiin.. Aliya ama Ibas sebelum merid uda nonton premierenya Twilight Saga ini…

Terus, pulang nonton, Aliyanya ngomong “Bas, pengen yang kayak ituuu…” sambil nunjuk dekorasinya Twilight. #jiakakakak…

Musim Ujan dan Musim Ujian.

Nopember ini, banyak yang mengeluh "duuuh... UJAN melulu..!"

tapi bagi saya, ujan gak masalah... yang menjadi masalaha adalah Nopember ini juga musim UJIAN!

Untung gak minta putus..

Malam minggu, tadi malam, saya di sms Emma' (emak, nyokap, bunda, ibu, ato apalah itu, di HP saya tulisannya 'Emma'') disuruh nunggu di halte bis jam 8.30, karena Emma' lagi perjalanan pulang dari luar kota. Bawa barang banyak, dan saya disuruh jadi pengangkut.
Okey, saya menyanggupi. Malem minggu ini saya emang lagi gak ada acara sama pacar, tapi ada kegiatan komunitas, rutin, iya.. rapat. Saat itu rapat jam 7 malem, HP  saya nyala dan saat itu saya belum langsung buka sms yang baru masuk itu, gak enak banget pas rapat buka-buka sms. Nah, selang berapa menit, saya buka, dari pengirimnya sih Emma'. Oh My Dot, jangan-jangan Emma' udah nyampe halte! Ternyata pas saya buka smsnya, oh… ternyata bakal telat dateng karena bis-nya masih macet. Ya sudah, tenanglah saya..
* 1 jam kemudian.. *
Rapat selesai, belum ada sms lagi dari Emma'. Lama.. belum ada kabar. Saya putuskan untuk main PSP dulu.. sambil tiduran. Dan kalian pasti bisa nebak, saya ketiduran! Oh My Sop, saya langsung cek HP saya! What the FU, jam 2 pagi?! 6 SMS + 8 Missed call + 4 Sehat + 5 Sempurna?! Buru-buru saya buka dan benar, semua sms dan miscall dari Emma'. Saya cek satu per-satu, awalnya khawatir, 2 sms di depan gak enak banget isinya tapi akhirnya cukup lega, karena Emma' akhirnya dijemput kakak ipar saya.
Huuufh… untung Emma', bukan pacar. Kalo pacar minta jemput dan saya kelupaan dan berakhir ada 8 sms dan kalian pasti tau apa yang terjadi.

Untung Emma' gak minta putus. #hahay… #jiakakak..

Binun..

mo ngetik apa bingung.. “Binun” adalah sebuah kalimat yang sering saya pake buat smsan ama pacar, dia normal (gak idiot) dan dia ngerti maksud kata “binun” itu apa. ada yang tau arti kata binun yang saya maksud?

Bingung.

1-11-11 dan 11-11-11, konspirasi dibalik semua ini..

Saya yakin! tanggal 1-11-11 dan tanggal 11-11-11 bakal banyak yang menikah. Yakin deh! Apalagi menurut kalender Jawa, bulan November ini masih bulan besar (saya tanya temen sebelah saya waktu ngetik ini.. #ehehe).
Trus? emang ada apa? apanya yang konspirasi? Gini ya, cewek itu suka banget ama kombinasi angka cantik. Tapi, bagi cowok, cowok itu cenderung cuek, jadi kombinasi ini menguntungkan bagi cowok. Asli deh! kenapa? cowok itu paling males ngapalin tanggal! #jiakakak..
Jadi kalo si cewek ngomong..
"bEibZ, QtA mEriDz tGl 11-11-11 yUkZ.."
(Ediot translate: Beibz, kita merid tanggal 11-11-11 yuk..)
Si cowok bakal langsung meng-amin-i..
AYUK!

---

Saya memang bukan orang pertama yang berpikir bahwa, cewek paling suka cowoknya menghapal tanggal: kapan jadian; kapan pertama nonton; kapan main kerumah; kapan periksa t**it (titit tumit);dsb.
Jadi, jangan heran kalo cowok juga terpaksa suka angka cantik. Biar mudah ngapalinnya.. #jiakakak..

Huruf H adalah huruf yang identik dengan..

Eh, yot. tau gak? huruf H itu identik dengan apa aja..?
menurut ediot. yang jelas, erat kaitannya dengan tertawa HHHHHHH (hahahaha..). hm.. di Jepang, huruf H itu identik dengan Hentai.. ihihihi.. atau porno gitu deh. Nah, kalo di Indonesia, H itu identik dengan Alay. Masa'? ga percaya? Temen saya, dan dia alay, kalo sms banyak banget ditulis dengan akhiran H. contoh ni..
"eAgh.. gPaPagh kAgz.." (Google Alay Translate gak ada ya?
Ih.. gak banget deh. Kadang, nulis "maaf" juga gitu..
"muUph.. aKkuh mCih b0boBz..." (Once again, no alay translation)
true story terjadi di saya. Beneran. dan kenapa harus huruf H gitu. kalo dibaca kan jadi pamer nafas. coba deh kamu baca lantang, pake mulut, jangan dalam hati.. nih..
"gMaNAh eaGh.. aKkuwH uDdaGh mMamMamz.. mUuUpH eaAgH.."
Apakah ini pertanda anak alay suka pamer nafas? wekekek.. Sepertinya Indonesia perlu standar kosakata baru untuk EYD (Ejaan Yang Di-alay-kan), supaya blog saya ini bisa di translate dengan benar oleh Google, karena ada unsur alaynya. #HHH (asik.. ketemu ketawa jenis baru, kalo sms bisa hemat karakter nih.. #hahay..)

Hari-hari etSaya di etDunia etBurung.. pagarKacamataLollipop..

Artikel ini diawali dengan percakapan dulu yak.
Kriswin: Apaan sih..? judulnya gak jelas banget?
Saya: Biarin ah.. etKamu gatau rasanya etHati etSaya.. pagarGalau..
Kriswin: #&@%*^#&... iDiots!

---

Singkat cerita, hari ini saya.. mainan burung lagi.. ihihihi.. tau gak? pasti gak tau. basi ah.. nih, cekidiot!

gini nih, hari ini follower saya di twitter ilang satu 1! hore..!! (loh?)
Saya senang! karena... jengjeng..! jengjeng..! ini pasti ulah gorgom! #tepukjidat...
Ehehe.. becanda.. bukan.. bukan.. ini karena... saya adalah Shinichi Kebo! #tepukpantat.. aargh.. korban acara komediot!
Hari ini, saya dapat pencerahan.. hanya ada 3 jenis orang idiot di twitter (ehm.. maaf, saya idiot dan hanya mengamati orang idiot..)..

Jenis-jenis twiddiot!

• Penguntit
  Deskripsi:
  Twiddiot satu ini sukanya menguntit twiddiot lain. Ciri-ciri: Jarang nge-twit; Followed banyak, to the max; Follower minim. Loh koq? gini ya.. otak idiot saya berpikir, kalo di dunia nyata, orang tipe ini sukanya ngikuuuut aja. Dalam kasus ini, hukum yang berlaku adalah Follower = Pengikut = Penguntit?


• Utusan
  Deskripsi:
  uih.. istilahnya aja udah "utusan". Twiddiot satu ini #sejutaumat! followernya banyak, tapi yg followed-nya minim. Kebayang gak kalo ditengah jalan ada 1 orang, alan kaki, diikutin dari belakangnya ada jutaan orang? Hukum yang mungkin berlaku disini adalah.. Follower = Pengikut = Umat? Dan yang terakhir adalah.. jejeng.. jejeng..!


• #DogChaseTail
  Deskripsi:
  Gak banyak kata. Twiddiot ini parah.. kalo follow, mintanya di follow-back. kalo follow-follow-an kayak si kepala ngikut si ekor dan ekornya juga ngikut kepala. #ahahay..

Ya.. setidaknya itu yang bisa saya lihat dari #KacamataLollipop saya.. sementara ini yang pengen saya tulis dari studi banding ke dunia burung. #hahay.. hari ini #jiakakak.. besok #jiakakak..

Saya MASIH Muda, dan Saya GAK Bisa Pake Twitter!

Saya, (masih) 220 tahun, dan.. saya NGGAK bisa pake TWITTER! #tepukjidat..
Eh.. jujur, nih. Udah lama sih saya kenal twitter.. dan udah sempat ndaftar.. dan... gak ngerti maksudnya. that's it! Besoknya saya gak pernah buka-buka lagi yang namanya twitter! #hahay..
Hari ini, saya beranikan diri untuk 'terbang' ke dunia 'burung' tersebut. Karena awalnya emang udah pernah twitter-an (walaupun cuma bisa liat aja.. #hahay..), dan GATOT (Gagal Total!). Saya cukup trauma untuk nyoba lagi hari ini.. aduh.. sumpah ribet bacanya (at least, bagi saya ini ribet). Tiap ada sebutan nama selalu ada @ (dan kalo dibaca dalem hati, tetep aja dibaca 'et'). Apalagi batas karakter penulisan twit cuma 140 karakter, membuat twitter ini bagaikan SMS, bedanya kalo twit yang dibaca orang banyak. Jadi ya kadang aneh juga dibaca, kalo ada orang apdet twit:
lg nongkrong bareng @kriswin ama @ensiklopediot di @studiot liat kambing @tawa loncat #rumahtetangga..

dan kalo dibaca:
lagi nongkrong bareng etkriswin ama etensiklopediot di etstudiot liat kambing ettawa loncat pagarrumahtetangga..

Tuh kan, kadang aneh banget kalo dibaca, apa saya-nya aja yang idiot yak..? #jiakakak..
Belom lagi kalo twit yang di apdet hasil ReTweet dari temennya. Tumpuk-tumpuk, dan kamu harus baca dari yang paling bawah!
contoh, twit asli nih, dari timeline saya, dari @poconggg (lagi terkenal nih akun). Begini twit-nya:
Poconggg
Siap2 digampar nih gue -__- RT @ademutama: Tanyain dong kok dia gak terkenal gtu RT @Poconggg: Ntar malem #KEPO bakal kedatengan Angel Lelga

kalo dibaca pake bahasa manusia, kamu harus misahin kalimat yang diawali RT, nah, RT yang paling bawah itu dibaca duluan. Pusing ndak? gini nih.. contoh dari twit diatas, saya gambarkan bentuk percakapan ya..
Poconggg: Ntar malem #KEPO bakal kedatengan Angel Lelga
ademutama: Tanyain dong kok dia gak terkenal gtu
Poconggg: Siap2 digampar nih gue -__-

aduh.. bingung deh.. ya.. ga kebiasa aja sih.. gara-gara twit tersebut (dan sejenisnya), saya bingung, tambah bingung maksudnya.. #hahay.. saya bingung koq bisa ada RT-RT itu gimana lagi caranya. Semakin terlihat (terbaca) idiot-lah saya. Mana follower saya cuma 9 pula. Padahal kemaren 10, hiks..
Yang bikin saya bingung adalah, fungsi ReTweet ini GAK ADA di layar. Kalopun ada, itu bukan untuk bikin twit kita 'mengulangi' twit temen kita. Saking bingungnya, saya sampai CARI CARA RETWEET DI GOOGLE! #hahay.. #tersipu..
Setelah ketemu caranya.. saya keluar keringat dingin.. berdecak kagum.. alangkah idiotnya saya.. ternyata fungsi RT/ReTweet ini diketik manual.. alias sama kayak twit biasa, cuma ditambahin RT@NamaAkunTwitYangDibales. Ya tinggal kopipaste dari twit temen yang mau di RT-in. Alamak.. #tepukjidat..

Lorem Ipsum? Sejarah Comot Tertua!

Lorem ipsum dolor sit amet. Ada yang sering lihat dan baca kalimat ini? Karena saya desainer, terkadang di beberapa contoh desain (yang mau saya jiplak.. #jiakakak..) ada kalimat yang (bagi saya..) sangat-sangat sering muncul. Yaitu, lorem ipsum dolor…

Lorem Ipsum sebenernya apa sih? kalo kamu cari di internet siyh banyak ya.. jadi, saya gak perlu jelasin.. #jiakakak..

Lorem Ipsum, dalam bahasa kerennya adalah “dummy text”, atau kalo di artiin ke bahasa manusia jadi “teks boneka” (?). Nah loh.. bingung gak? mana ada sebutan teks boneka? ya.. saya kan orang idiot, jadi gak tau artinya, itu katanya google. #ehehe..

Oke, serius nih. “dummy text” lebih tepat diartikan “teks tiruan” yang lebih jelasnya teks ini boleh ditiru, dicomot (copy-paste gitu deh..) dan ditampilkan di berbagai media tanpa harus khawatir ada yang menggugat. Pada dasarnya tiap kekayaan intelektual (termasuk artikel, tulisan) itu punya hak cipta, loh. Jangan asal comot aja kayak mahasiswa sekarang.. (Oops.. curhat nih saya.. #ehehe..).

Lorem Ipsum itu “dummy text” sederhana yang (dulunya..) diperuntukkan industri percetakan. Lorem Ipsum udah jadi standar industri percetakan sejak taon 1500–an, dan kejadian ini gak sengaja waktu seorang tukang cetak (yang belom diketahui merknya sampe sekarang.. #ehehe..) mengacak kumpulan teks dengan maksud untuk bikin buku contoh.

Sampe sekarang penggunaan Lorem Ipsum masih populer. Sampe ada situs yang bikin judul “Tinggalkan Lorem Ipsum” segala loh. Karena memang lorem ipsum ini dibuat untuk teks contoh, dan umurnya sudah lebih dari 5 abad, dengan kata lain Lorem Ipsum menjadi sejarah comot-mencomot alias copy-paste terlama di dunia.. #jiakakak..

Kenapa sering dicomot? Kumpulan teks ini seperti bahasa planet yang bahkan arti dari kalimatnya aja gak jelas. Nih teks lengkapnya :

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua. Ut enim ad minim veniam, quis nostrud exercitation ullamco laboris nisi ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis aute irure dolor in reprehenderit in voluptate velit esse cillum dolore eu fugiat nulla pariatur. Excepteur sint occaecat cupidatat non proident, sunt in culpa qui officia deserunt mollit anim id est laborum.

Eh, tapi jangan salah. Lorem Ipsum ini sejatinya adalah sebuah sastra. Idiot sama jenius beda tipis lho? gak percaya? Banyak orang comot Lorem Ipsum karena berpikir kalimat ini gak punya arti. Nih.. baca aja artinya, saking dalemnya, saya sampe kelelep..

Inggris:
Nor again is there anyone who loves or pursues or desires to obtain pain of itself, because it is pain, but because occasionally circumstances occur in which toil and pain can procure him some great pleasure. To take a trivial example, which of us ever undertakes laborious physical exercise, except to obtain some advantage from it? But who has any right to find fault with a man who chooses to enjoy a pleasure that has no annoying consequences, or one who avoids a pain that produces no resultant pleasure?

Indonesia:
Demikian pula, tidak adakah orang yang mencintai atau mengejar atau ingin mengalami penderitaan, bukan semata-mata karena penderitaan itu sendiri, tetapi karena sesekali terjadi keadaan di mana susah-payah dan penderitaan dapat memberikan kepadanya kesenangan yang besar. Sebagai contoh sederhana, siapakah di antara kita yang pernah melakukan pekerjaan fisik yang berat, selain untuk memperoleh manfaat daripadanya? Tetapi siapakah yang berhak untuk mencari kesalahan pada diri orang yang memilih untuk menikmati kesenangan yang tidak menimbulkan akibat-akibat yang mengganggu, atau orang yang menghindari penderitaan yang tidak menghasilkan kesenangan?

Testing BlogJet

"Computers are incredibly fast, accurate and stupid; humans are incredibly slow, inaccurate and brilliant; together they are powerful beyond imagination." -- Albert Einstein

Idiotisme Media

heran deh.. makin banyak media yang mengumbar keprihatinan dengan kedok amal. aduh, menurut saya sih oke aja ya.. tapi lebay amat deh.. sampe kehidupan mereka diliput, keprihatinan mereka diumbar di media.
They say "a leader, is a dealer in hope". kalo media lebih menjajakan keprihatinan daripada semangat, ya prihatin donk bangsanya.

Nana. Remaja PMS Akut

PMS Akut

Temen satu kantor, Nana namanya. Hobinya nge-net. Beberapa jam awal, perilaku nge-netnya wajarnya remaja edisi 2011, facebook-an, OL-Shop dan Googling gambar-gambar cowok. Beberapa jam setelah tingkat kewajarannya, Nana adalah seorang remaja yang mengidap PMS akut.

Mulai beberapa minggu ini, Nana yang kini berumur 23 tahun, sering mengalami PMS akut. Parahnya lagi, PMSnya ini menular. Bahkan saya yang cowok pun ikut ketularan. Tanda-tanda kambuhnya PMS ini cukup mudah di-identifikasi. Penderita PMS akan cenderung ‘ngajak’ siapapun yang lewat dihadapannya.

Kalo lagi kumat pengen ‘ngajak’, kalimat yang sering diucapkan Nana ke saya kurang lebih seperti ini.. “Mas, ayo to.. Cepetan dibuka..”

Kalo saya lagi ‘ON’ juga, langsung saya bukain. Tapi kalo berdua gak asik, yot. Biasanya kalo udah ada 3 orang ato lebih baru ‘maen’. Kadang 2 cowok 1 cewek, kadang 1 cowok (dan itu saya..) 2 cewek, pokoknya minimal 3 orang deh. Nah, kalo udah ngumpul 3 orang.. langsung bagi tugas, baru deh mulai ngocok.

Permainan ini sebenernya udah jaduul.. banget.  Justru biasanya anak-anak kecil nih yang main beginian. Ehehe.. yang saya maksud disini bukan PMS, Pre Menstruation Syndrome, loh. Tapi.. Pre Monopoly Syndrome! Jiakakak..

Pokoknya, kalo Nana udah ngajak main monopoly, saya mesthi bukain papan monopoly-nya, bagi duit terus ngocok dadu, deh. Main monopoly baru seru kalo 3 orang, kan? Jiakakak.. ini true story, loh. Nana ini paling sering ngajak main monopoly dibanding temen kerja yang lainnya. Makanya ediot punya ide buat nulis artikel ini.. jiakakak..

Tentang menjadi diri sendiri

Bukan penulis, itu memang saya. Mulai dari SMA udah kenal blog, dan udah memulai nyobain blog. Tapi, emang dasar kalo gak ada basis jadi penulis ya mau nulis rasanya maleees banget. Di otak udah ada banyak yang mau ditulis.. tapi nyambung ke hati ama tangan nih yang susah banget.
Akhirnya sampe sekarang  ilang deh ide-ide yang dulu pengen dibagi.. ya paling tidak bisa jadi memento lah..
Hari ini, hm.. bulan ini sih.. saya mulai pengen nulis lagi. Berawal dari pengen nglanjutin novel saya, dan itung-itung mempopulerkan istilah ensiklopediot.
Okey, tentang menjadi diri sendiri. Kriswin bilang, 'aduh.. terlalu kaku nih pembahasaannya..'

Where feeling good never cost a thing

hampir jam 1 malem, sejak 2 jam lalu telah terjadi perbincangan dengan teman-teman komunitas. 3 orang sih, tapi cukup lah untuk membangun suasana penuh ide-ide baru. Nongkrong di tempat biasa kalo udah tengah malem gini. Nongkrong di warung, ehm.. ya bisa disebut warung -- di gerobak. Kami duduk di karpet yang harusnya tempat pejalan kaki, ya.. trotoar lah. di Indonesia, trotoar itu kalo malem kan bisa alih fungsi.. jiakakak..

Okey, bedewe, nasi pecel dan sahabatnya di warung ini krasa banget khasnya. Rencana dari sore emang udah ada, malem ini bakal melek sampe ganti hari alias begadang. salah satunya ya sebelum begadang bakal makan disini. Nah, kali ini yang menjadi sorotan saya adalah, keberadaan warung-warung seperti ini.

Terang aja makin banyaknya berdiri minimarket Alfamart dan Indomaret, makin banyak toko kelontong bubar. Seakan jadi tren, hampir tiap kecamatan 2 minimarket ini hadir seakan menjadi bukti bahwa masyarakat sekitar udah mampu.

iPhone, iPad, iTunes lewat... ini mah iDiots!

Pertama-tama, saya haturkeun kepada seluruh netizen bangsa Indonesia khususnya untuk segera sadar. Kembalilah ke realita, lupakan utopia.

Saya, Ediot. Usia, 22 tahun. Tidak ada basis dari keluarga penulis. Bangsa ini yang mengajarkan saya untuk menulis. Jadi jangan harap menemukan tulisan rapi dan terdidik disini. Waktu sekolah, saya nggak pernah concern di pendidikan. Saya merasa telah menjadi salah satu siswa idiot. Karena saya menjadi juara 1 atau 2 di kelas, atau paling buruk saya masih masuk 10 besar. Saya merasa idiot karena saya mendapat peringkat tersebut hanya karena jawaban soal ujian harian ada di halaman sebelah.